中校生の頃の悩み

思い返すと高校生の頃から悩みがどんどん深くなっていった。

最初は友達とあまり仲良くなれない、あまり楽しくないという悩み。それから自分が好きでない、周りからどう思われるかが気になりすぎて苦しい。SNSとかはまだなかったので、単純に自分がどう映っているのかが怖い。嫌われるのはもちろん嫌だけど、興味を持たれていないのも嫌だ。女々しいとか面白くないとも思われたくないし、かといって人気になって目立ちたいわけでもない。

つまりゴールとか理想はない。ずっと苦しいのが確定してた。

自分のことが嫌いすぎて受け入れられなかった。

中学生時代も自分のことが嫌いだったけど、毎日それなりに楽しかった。自分なりの「努力」もしていた。行事には積極的に参加して、友達付き合いも幅広くするように心がけた。八方美人ほどまではいかないけれど、クラスに皆に気を配って接していて、みんなと仲良くするのが楽しかった。

その反面、家では悩んで考えていた。

なんとなくこの楽しい日常が崩れて失われてしまう気がした。

今日はたまたま上手くいったけど、いつ嫌われるかわからない。別にいじめられた経験もないし、クラスの中でいじめられてる人もいなかったのに、なぜか恐怖心があった。

自分のことが嫌いだった。なんだか「良くない子」のような気がしてた。

誰かの悪口を言う自分や、嫉妬する自分、他人を見下す自分。そんなのが見えてくると、自分を罰したい気持ちになった。そうじゃないと楽しい日常を送ることが許されないきがした。

それでリストカットもどきをしてた。カッターで肌を切って血が出ると、その分自分の罪（過ち？）が許される気がした。あとは自分で自分の顔を殴ったりした。

もちろん痛いし、それで快感を覚える性癖とかはないけれど、そうするとやっぱり許されるような気がした。誰に許されたいのかはわからないけれど。

自傷行為は学生が主人公の小説、ドラマ、映画によく出てくるから「普通」のことだと思っていた。でも今セラピーを受けていて、先生から「それは普通ではありません」と言われた。10回もカウンセリングを受けていて、初めてこの話をしたから自分でも重要だとは思っていなかった。

心のどこかで自分は悪い子（人）だと思って育ってきた。だから自信がなく、好きなものが見つかりにくい、感じづらい。

そんな状態で高校・大学と進学したからうまくいかなくて当然だと思った。先生によると、ほとんどの人は自分のことが好きらしい。これもみんなに聞いてみないとわからないけれど、確かにみんなが自傷行為してるわけないか・・・。

いつからこんなに自分のことが嫌いになったのだろう。

カウンセリングを続けて早くその原因が明らかになればいいな。